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Je
ne sais pas s'il y a beaucoup d'hommes dans ma
situation, mais une chose est sûre : dans la plupart
des clubs pour gens seuls, la danse représente le clou
de la soirée. Malheureusement, je n'aime pas danser et
j'irais jusqu'à dire que ça me rend marteau.
Plusieurs
amis masculins m'ont également fait part de leur
désintéressement total envers la danse. Or, bon nombre
de femmes manifestent l'intention de danser dès
qu'elles entendent une note de musique et pour avoir le
privilège de faire leur connaissance, il faut se
résoudre à participer à un brassage rythmique, alors
que nos tympans sont soumis à un puissant bombardement
de bruit organisé (qu'on nomme disco, hip hop, trip
hop, musique alternative ou pour les plus sages,
musique rétro). Essayez de soutenir une conversation
quand Donna Summer hurle ses orgasmes à pleins poumons
à travers des enceintes acoustiques éléphantesques!
Ceci sans compter les salves de nicotine qui nous
enfument comme des jambons…Vous devez donc crier comme
un perdu (ce qui est peu romantique, à moins que la
dame qui vous a réclamé pour partenaire ne fantasme sur
Tarzan). Supposons que vous fassiez le sacrifice ultime
de vous traîner jusqu'à la piste de danse et de faire
le dindon, encore faut-il que ces dames ne vous
trouvent pas trop vilain. Comme vous n'avez pas eu la
chance de vous faire connaître autrement que par votre
apparence physique et votre propension à vous
trémousser sans avoir l'air trop ridicule, vous devez
espérer qu'il se trouve sur la piste de danse quelque
princesse qui s'intéresse aux hommes de moins de six
pieds qui ne ressemblent pas à John Travolta, qui n'ont
pas le charme britannique de Roger Moore ou la petite
gueule d'angelot de Brad Pitt et encore moins la mise
vestimentaire impeccable d'un millionnaire italien,
parent de la fesse gauche avec la famille Versace.
Si vous parvenez à en dénicher une, il pourrait s'agir de la femme de vos rêves. Ma dernière expérience s'est soldée par l'invitation d'une naine (4 pieds et six pouces de charme) qui m'a demandé :
«
Voulez-vous danser, grand mec? ». En attendant que les
clubs pour célibataires organisent des soirées sans
danse, réjouissons-nous, ennemis du brassage rythmique,
à l'idée qu'il existe sûrement quelque part (sur une
centaine de pays, quand même, les chances sont
probablement aussi bonnes qu'au Super 7), des femmes
susceptibles d'être séduites par autre chose que la
sacro-sainte danse. Comme alternative, il reste
toujours un bon repas au restaurant, puis pour étancher
la soif de danse de sa compagne, la possibilité
d'assister à un ballet ou à un spectacle de danse
savamment chorégraphié et exécuté par de vrais
danseurs. Pour terminer, j'aimerais adresser une mise
en garde à ces personnes qui oublient tous leurs
problèmes en dansant, n'oubliez pas le parcomètre, car
vous écoperez d'une contredanse.
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